Bom, primeiramente, seja bem vindo a esse meu "covil", por assim dizer. Já faz um longo tempo que não escrevo nada em nenhum tipo de blog. Tanto tempo, que até perdi as senhas antigas deles.
Este blog na realidade não vai ter muita coisa bonita pra se ler, a não ser que tenha um gosto para a beleza acentuado ou diferente para achar bonito textos muito profundos, confusos de uma cabeça que tenta se organizar mas que é péssima pra se expressar.
Acho que na realidade, não são só as senhas que estavam bagunçadas e se perderam na minha cabeça. Era mais minha vida em si mesmo e como as coisas estavam saindo fora do meu controle e como eu perdia minha voz no meio das decisões ou que outras pessoas tomavam a minha frente e o quão covarde eu estava sendo ou ainda continuo sendo. Pelo menos pouco a pouco vou reganhando a minha consciência e meu punho, apesar de já estar bem cansado dessas histórias todas que já passei até aqui. Claro, ainda tenho fantasmas do passado que as vezes me assombram em sonhos mas quando acordo, me dou conta do pesadelo. Sabe quando você acorda de um pesadelo e ainda sente a tal sensação? De sonhar que está caindo no telhado de sua casa, acordar, ir até a varanda e calcular a altura dali até o chão? De se perder no céu com poucas estrelas da cidade grande.
Me perguntaram se eu sabia as respostas da vida ou do universo. Na verdade, não pensei nas respostas e sim no que faria se eu soubesse. Se ainda estaria aqui, sabe. Não no sentido de perder a vida ou coisa assim mas... transcender sabe?
É meu ultimo cigarro dessa noite. Melhor fazer ele valer enquanto eu escrevo tudo isso aqui e parece que eu escrevi tão pouco... Acho que senti saudade de colocar as coisas "pra fora", ou melhor, vomitar em cima de você, leitor. Não que você seja obrigado, haha.
As vezes ainda me sinto meio novo demais, como se tivesse voltado no tempo. Uma sensação de nostalgia. Uma certa saudade dos "velhos tempos", sem me preocupar muito com a vida adulta mas ainda saber que ela viria. E não ligar muito pra esse futuro próximo pois eu sabia que estava aproveitando da melhor maneira que eu podia. É, eu sei. Você deve pensar que eu as vezes, melhor, sou muito apegado ao meu passado. Mas acho que eu sou assim mesmo, apegado demais as minhas cicatrizes. Ah, adoro essa palavra... Cicatrizes.
As vezes não dá vontade de nada. Olhar pra mim mesmo e ver que não mudei muito. Tanto física quanto psicologicamente, sei lá. Acho que seria mais emocionalmente. Não sei realmente o que me dá forças pra continuar ou evoluir. Parece que a estagnação me atingiu novamente. Deve ser medo de perder tudo de novo. Ser meio babaca e inocente a ponto de não ver que o mal que uma pessoa pode me fazer pode me atingir profundamente. Vai ver é por isso que espero sempre o pior da maioria das pessoas. Deve ser a sina da minha conduta. Aquela velha história de ser bonzinho não levar a nada. Não sei... mas acho que levo isso meio que como uma religião pra mim e esperar que no final uma mão "divina" estenda-se pra mim e me leve pra um paraíso utópico que eu realmente não sei como é, apenas espero que seja bom o suficiente pra deitar em um canto e poder realmente relaxar, sem pensamentos, sem o ego bater na minha cabeça e dizer "olha, você faltou com isso, tá devendo isso e aquilo ali que cê fez foi muito errado". Vai ver foi mesmo errado. Vai ver eu fiz por impulso. Mas não importa agora, de qualquer modo, me sinto bem melhor e apesar da sorte de um ser azar do outro, acho que não consigo ser tão egoísta assim ao ponto de não me importar com a outra parte.
Acho que é isso. Meio bagunçado. Meio indefinido. Seria caos?
