Ímpar.

Faz um bom tempo, né. Um bom tempo que não venho até a você pra poder desabafar o que anda acontecendo comigo, na minha cabeça, no coração ou seja lá o que esteja se passando por aqui. Já se faz 1 ano desde que eu to sozinho nessa e acho que dessa vez vai ser pra valer. Ou pelo menos essa é uma mentira que quero acreditar. Dessa vez parece que realmente é de verdade pois eu realmente tentei diversas vezes cuidado do assunto "coração" e "relacionamento"... Namoros, ficadas, sexo, parece que falta algo mais nessas três coisas que simplesmente não me deixam mais feliz ou completo; pelo contrário, me deixam muito mais desacreditado e machucado do que qualquer outra coisa.

Hoje cogitei que talvez eu estivesse começado a entrar em depressão. Uma promessa que fiz lá trás de não chorar talvez me marcou tanto e pegou tão fundo no meu ser que me fez a pessoa que eu sou hoje, de não falar as coisas, de guardar pra si e enterrar no fundo a fim de que floresça algum fruto que me dê algum trunfo mais pra frente. Mas como sempre, são coisas que demoram e, impaciente que sou, não consigo esperar sem ter que me machucar dessa maneira. Ou acabo podando essa pequena muda dessa ideia impedindo que cresça. Talvez seja meu medo ou covardia de me jogar novamente em algum relacionamento ou coisa parecida mas talvez eu esteja só me protegendo de tudo que já passou né.

Acho que quanto mais vai ficando mais velho, mais as coisas parecem pesar pra você. Agora desempregado, morando na asa da minha mãe, sem faculdade, sem alguém que eu ame... Essas coisas só tentam me empurrar pra baixo. E conseguem. De uma maneira que parece que há algumas toneladas a mais de muitas outras coisas que não consigo enxergar, preocupado demais em concentrar toda a pouca força que eu tenho nos meus ombros para conseguir segurar isso sem demonstrar a ninguém. Just keep it up, it's nothing. You can do it.

É difícil manter as coisas como se estivessem tudo bem mas... acho que todo mundo foi meio que condicionado a essa maneira. E aí me pego nesses pensamentos e uma voz me fala "Qualé, se liga, tem muita gente pior que você e não reclama!" Sei que você quer reclamar também. Você sabe disso, quer vomitar isso pra fora. E eu faço isso por aqui. Ei, não me culpe. Como dizem, não é fácil pra ninguém. (These scars need to heal over)

Eu não vou te dizer que estou completamente sozinho mas eu me sinto assim. Eu tenho meus amigos, eles são pessoas de ouro. Ou diamante, eu diria... De qualquer forma, sinto que as vezes eu não tenho "tempo" ou "direito" de me sentir assim. Aquele velho peso e pensamento de achar que eu tenho que me manter assim porque todo mundo já tem problemas demais. Que adianta gritar em uma rede social se... O que realmente importa ali é aparentar bem, feliz, contente, realizado, successfull, sabe? Eu não sinto vontade de conversar, não sinto vontade de saber, não sinto vontade de me envolver. Isso é medo? Covardia? Falta de esperança? Eu simplesmente acho que não consigo mais confiar em alguém da mesma maneira que confiei antes... Acho que minhas cartas foram dadas erradas ou talvez eu as tenha jogado errado e isso acabou com minhas fichas. Talvez ainda tenha uma ou outra que me restam mas o bid parece muito alto para eu entrar no jogo de novo. All in... "E se" acontecer o pior?

Acho que é melhor aceitar. Aceitar que é pra ser assim, que deixa acontecer numa falsa ideia de esperança que simplesmente as coisas se ajeitem do jeito que devem se ajeitar. Que uma chuva de agua benta purifique as coisas e simplesmente puf, as coisas fiquem bem como se nada tivesse acontecido... Não. Eu talvez tenha orgulho demais para me livrar das cicatrizes que eu tenho, principalmente as que eu tenho por dentro. E é um orgulho com uma certa vergonha. Uma vergonha de mostrar elas e parecer babaca. "Olha só que burro que eu fui, olha como eu confiei e me dei mal, tenha dó de mim". Não dá. Não consigo mais pegar e... simplesmente tentar que de certo. Acho que o pior é eu achar que as pessoas, aquelas que eu tento algo, tentam tanto, depositam tanta confiança e esperança em mim e aí veem que não é nada de tudo aquilo que viam: O sorriso, a brincadeira, o bom humor, a espontaneidade, as ideias... Acho que tudo isso que eu achava que era meu não passava de uma mascara que eu mesmo criei inconscientemente. E aí eu me saboto. Se desapegam e eu volto pra esse estado que eu me encontro durante diversas fases e facetas da minha vida até aqui.

Acho que é hora de aceitar isso, meu velho... Simplesmente lidar com isso e se virar.

Bagunça

Bom, primeiramente, seja bem vindo a esse meu "covil", por assim dizer. Já faz um longo tempo que não escrevo nada em nenhum tipo de blog. Tanto tempo, que até perdi as senhas antigas deles.

Este blog na realidade não vai ter muita coisa bonita pra se ler, a não ser que tenha um gosto para a beleza acentuado ou diferente para achar bonito textos muito profundos, confusos de uma cabeça que tenta se organizar mas que é péssima pra se expressar.

Acho que na realidade, não são só as senhas que estavam bagunçadas e se perderam na minha cabeça. Era mais minha vida em si mesmo e como as coisas estavam saindo fora do meu controle e como eu perdia minha voz no meio das decisões ou que outras pessoas tomavam a minha frente e o quão covarde eu estava sendo ou ainda continuo sendo. Pelo menos pouco a pouco vou reganhando a minha consciência e meu punho, apesar de já estar bem cansado dessas histórias todas que já passei até aqui. Claro, ainda tenho fantasmas do passado que as vezes me assombram em sonhos mas quando acordo, me dou conta do pesadelo. Sabe quando você acorda de um pesadelo e ainda sente a tal sensação? De sonhar que está caindo no telhado de sua casa, acordar, ir até a varanda e calcular a altura dali até o chão? De se perder no céu com poucas estrelas da cidade grande.

Me perguntaram se eu sabia as respostas da vida ou do universo. Na verdade, não pensei nas respostas e sim no que faria se eu soubesse. Se ainda estaria aqui, sabe. Não no sentido de perder a vida ou coisa assim mas... transcender sabe?

É meu ultimo cigarro dessa noite. Melhor fazer ele valer enquanto eu escrevo tudo isso aqui e parece que eu escrevi tão pouco... Acho que senti saudade de colocar as coisas "pra fora", ou melhor, vomitar em cima de você, leitor. Não que você seja obrigado, haha.

As vezes ainda me sinto meio novo demais, como se tivesse voltado no tempo. Uma sensação de nostalgia. Uma certa saudade dos "velhos tempos", sem me preocupar muito com a vida adulta mas ainda saber que ela viria. E não ligar muito pra esse futuro próximo pois eu sabia que estava aproveitando da melhor maneira que eu podia. É, eu sei. Você deve pensar que eu as vezes, melhor, sou muito apegado ao meu passado. Mas acho que eu sou assim mesmo, apegado demais as minhas cicatrizes. Ah, adoro essa palavra... Cicatrizes.

As vezes não dá vontade de nada. Olhar pra mim mesmo e ver que não mudei muito. Tanto física quanto psicologicamente, sei lá. Acho que seria mais emocionalmente. Não sei realmente o que me dá forças pra continuar ou evoluir. Parece que a estagnação me atingiu novamente. Deve ser medo de perder tudo de novo. Ser meio babaca e inocente a ponto de não ver que o mal que uma pessoa pode me fazer pode me atingir profundamente. Vai ver é por isso que espero sempre o pior da maioria das pessoas. Deve ser a sina da minha conduta. Aquela velha história de ser bonzinho não levar a nada. Não sei... mas acho que levo isso meio que como uma religião pra mim e esperar que no final uma mão "divina" estenda-se pra mim e me leve pra um paraíso utópico que eu realmente não sei como é, apenas espero que seja bom o suficiente pra deitar em um canto e poder realmente relaxar, sem pensamentos, sem o ego bater na minha cabeça e dizer "olha, você faltou com isso, tá devendo isso e aquilo ali que cê fez foi muito errado". Vai ver foi mesmo errado. Vai ver eu fiz por impulso. Mas não importa agora, de qualquer modo, me sinto bem melhor e apesar da sorte de um ser azar do outro, acho que não consigo ser tão egoísta assim ao ponto de não me importar com a outra parte.

Acho que é isso. Meio bagunçado. Meio indefinido. Seria caos?