Ímpar.

Faz um bom tempo, né. Um bom tempo que não venho até a você pra poder desabafar o que anda acontecendo comigo, na minha cabeça, no coração ou seja lá o que esteja se passando por aqui. Já se faz 1 ano desde que eu to sozinho nessa e acho que dessa vez vai ser pra valer. Ou pelo menos essa é uma mentira que quero acreditar. Dessa vez parece que realmente é de verdade pois eu realmente tentei diversas vezes cuidado do assunto "coração" e "relacionamento"... Namoros, ficadas, sexo, parece que falta algo mais nessas três coisas que simplesmente não me deixam mais feliz ou completo; pelo contrário, me deixam muito mais desacreditado e machucado do que qualquer outra coisa.

Hoje cogitei que talvez eu estivesse começado a entrar em depressão. Uma promessa que fiz lá trás de não chorar talvez me marcou tanto e pegou tão fundo no meu ser que me fez a pessoa que eu sou hoje, de não falar as coisas, de guardar pra si e enterrar no fundo a fim de que floresça algum fruto que me dê algum trunfo mais pra frente. Mas como sempre, são coisas que demoram e, impaciente que sou, não consigo esperar sem ter que me machucar dessa maneira. Ou acabo podando essa pequena muda dessa ideia impedindo que cresça. Talvez seja meu medo ou covardia de me jogar novamente em algum relacionamento ou coisa parecida mas talvez eu esteja só me protegendo de tudo que já passou né.

Acho que quanto mais vai ficando mais velho, mais as coisas parecem pesar pra você. Agora desempregado, morando na asa da minha mãe, sem faculdade, sem alguém que eu ame... Essas coisas só tentam me empurrar pra baixo. E conseguem. De uma maneira que parece que há algumas toneladas a mais de muitas outras coisas que não consigo enxergar, preocupado demais em concentrar toda a pouca força que eu tenho nos meus ombros para conseguir segurar isso sem demonstrar a ninguém. Just keep it up, it's nothing. You can do it.

É difícil manter as coisas como se estivessem tudo bem mas... acho que todo mundo foi meio que condicionado a essa maneira. E aí me pego nesses pensamentos e uma voz me fala "Qualé, se liga, tem muita gente pior que você e não reclama!" Sei que você quer reclamar também. Você sabe disso, quer vomitar isso pra fora. E eu faço isso por aqui. Ei, não me culpe. Como dizem, não é fácil pra ninguém. (These scars need to heal over)

Eu não vou te dizer que estou completamente sozinho mas eu me sinto assim. Eu tenho meus amigos, eles são pessoas de ouro. Ou diamante, eu diria... De qualquer forma, sinto que as vezes eu não tenho "tempo" ou "direito" de me sentir assim. Aquele velho peso e pensamento de achar que eu tenho que me manter assim porque todo mundo já tem problemas demais. Que adianta gritar em uma rede social se... O que realmente importa ali é aparentar bem, feliz, contente, realizado, successfull, sabe? Eu não sinto vontade de conversar, não sinto vontade de saber, não sinto vontade de me envolver. Isso é medo? Covardia? Falta de esperança? Eu simplesmente acho que não consigo mais confiar em alguém da mesma maneira que confiei antes... Acho que minhas cartas foram dadas erradas ou talvez eu as tenha jogado errado e isso acabou com minhas fichas. Talvez ainda tenha uma ou outra que me restam mas o bid parece muito alto para eu entrar no jogo de novo. All in... "E se" acontecer o pior?

Acho que é melhor aceitar. Aceitar que é pra ser assim, que deixa acontecer numa falsa ideia de esperança que simplesmente as coisas se ajeitem do jeito que devem se ajeitar. Que uma chuva de agua benta purifique as coisas e simplesmente puf, as coisas fiquem bem como se nada tivesse acontecido... Não. Eu talvez tenha orgulho demais para me livrar das cicatrizes que eu tenho, principalmente as que eu tenho por dentro. E é um orgulho com uma certa vergonha. Uma vergonha de mostrar elas e parecer babaca. "Olha só que burro que eu fui, olha como eu confiei e me dei mal, tenha dó de mim". Não dá. Não consigo mais pegar e... simplesmente tentar que de certo. Acho que o pior é eu achar que as pessoas, aquelas que eu tento algo, tentam tanto, depositam tanta confiança e esperança em mim e aí veem que não é nada de tudo aquilo que viam: O sorriso, a brincadeira, o bom humor, a espontaneidade, as ideias... Acho que tudo isso que eu achava que era meu não passava de uma mascara que eu mesmo criei inconscientemente. E aí eu me saboto. Se desapegam e eu volto pra esse estado que eu me encontro durante diversas fases e facetas da minha vida até aqui.

Acho que é hora de aceitar isso, meu velho... Simplesmente lidar com isso e se virar.